Qué pena no tener la prosa de Mark Twain para glosar el último invento del Ministerio de Vivienda del Spanish Government. El Kelifinder, Portal de Información de Vivienda para Jóvenes, es un loable intento de inventariar, clarificar y asesorar a todo joven residente en España en busca de una solución habitacional acorde con sus posibilidades. La jungla inmobiliaria ha convertido esta aspiración en una auténtica quimera así que, como el problema ha demostrado ser irresoluble, lo mejor que podemos hacer es centralizar toda la información disponible en una única página web. Así, los jóvenes al menos estarán bien informados. A juzgar por las primeras reacciones de los directos interesados, no parece que esta iniciativa vaya a despertar demasiado entusiasmo. Es que, sustituir medidas viables de acceso a este lujo de nuestro tiempo que es la vivienda propia o de alquiler, por propaganda de diseño o burocracia en la red, puede quedar bonito en la pantalla del ordenador, pero lo más probable es que desencadene aún más frustración. Ya se sabe, de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno
Mr. José María Aznar no da abasto ultimamente reflexionando en voz alta sobre la contingencia de la política latinoamericana. A la Democracia Cristina chilena no le han sentado bien las declaraciones del ex-presidente español en las que les tachaba de coquetear con la izquierda. La DC chilena forma parte de una coalición que lleva gobernando en Chile desde que Pinochet se bajó del burro. Eso sí es tener sentido de Estado. En lugar de crispar y promover el enfrentamiento civil como hizo durante la etapa de Allende, la actual DC ha apostado por el entendimiento y la colaboración con los partidos de izquierda que también se han moderado para facilitar el buen gobierno de la nación y la estabilidad institucional. No es que sea el paraíso en la tierra, pero es una opción bastante mejor que la de liarse a tiros en la calle. Por eso, el máximo dirigente del partido chileno ha contestado a Aznar aclarándole que "integramos un gobierno sustentado en un pacto político en que ninguno de sus integrantes pretende realizar 'su fórmula', sino aportar su apoyo a un programa de gobierno que no es identificable con ninguna propuesta ideológica específica". Nada mejor que renunciar al corset ideológico en aras de preservar la convivencia y facilitar el bien común. Así da gusto.
Es que no aprendemos. El apasionado caracter español está haciendo honor a su memoria histórica y la crispación se está apoderando del foro. El país está enrabietado. Juzguen ustedes mismos echando un vistazo a los comentarios en dos sitios web representativos, Escolar.net y periodistadigital. El cruce de improperios, descalificaciones e insultos es de lo más ilustrativo. En este mar revuelto se echa de menos un poco de civismo y una conducción política basada en el mutuo entendimiento (me parezco al personaje que encarnaba Sylvester Stallone en Copland: creía, en su inmensa ingenuidad, que los intereses encontrados de policías corruptos podían resolverse a través del sano intercambio de pareceres). Da la sensación de que estamos jugando con fuego, sirviéndonos de temas serios que afectan a la convivencia para canalizar frustraciones y ajustar cuentas ajenas. Si no nos calmamos, vendrán los extraterrestres y tomarán medidas. Esto no puede ir a más. Mejor es que se imponga la cordura, el respeto mutuo, una pizca de clarividencia y algo de perspectiva. No seamos frívolos.
La industria cinematográfica turca da a probar a Hollywood un poco de su propia medicina. Tras años de hacernos aplaudir las hazañas de sus superhéroes baleando a los malhechores tercermundistas sin reparar en gastos, resulta que ahora la gran pantalla devuelve al todopoderoso cine norteamericano una visión de la realidad tan maniquea, alienada y espectacular como las que hemos aplaudido desde que éramos chicos en el cine del barrio. Lo que pasa es que ahora los malos desaprensivos de mirada extraviada y habla aclichetada son ellos y los buenos son los que antes servían de carne de cañón a la máquina de matar regurgitada desde la meca del cine. La película El Valle de los Lobos es un éxito taquillero en Turquía y Alemania. Como todo vehículo que pretende apelar a los bajos instintos de su público receptor, está basada en hechos reales lo que incrementa el morbo y sirve para que el boca a oreja se propague como un reguero de pólvora diseñado por el equipo de efectos especiales de la última superproducción anunciada a toda página en el Variety. En Alemania, el fervor del público tiene preocupadas a las autoridades que consideran la película como un exabrupto propagandístico antiamericano, proclive a generar disturbios. A buenas horas mangas verdes. Haberlo pensado antes cuando la cosa era al revés.
El ministro boliviano de relaciones exteriores y culto, David Choquehuanca Céspedes, recomienda sustituir la leche por hojas de coca en el desayuno escolar porque la coca tiene más calcio y los niños bolivianos necesitan mejorar su alimentación. Esto que parece una boutade, tiene su fundamento en investigaciones científicas sobre las propiedades de la hoja de coca que no sólo sirve para manufacturar cocaína, sino que contiene una gran cantidad de nutrientes como bien saben los indígenas del altiplano que llevan años masticándola para engañar el hambre. Así que fuera prejuicios y no nos dejemos embaucar por nuestro proverbial etnocentrismo. La coca es buena para los niños y los adultos con deficiencias de nutrición y no se hable más.
Desde Korea nos llega el Bust Doctor, aparato que, según los fabricantes, poco tiene que envidiar a los crecepelos que vendían los charlatanes ambulantes de las películas del Oeste. Por $35 más gastos de envío, puedes desafiar a la fuerza de la gravedad y, sin pasar por el quirófano, dar rienda suelta a la fantasía de exhibir unos pechos como mandan los cánones. Las instrucciones de uso traducidas por gizmodo: "Cómo usar. Primeramente, esparce líguido lleno de salud en pecho. Después poner doctor pecho, conecta y enciende interruptor. Tú puedes ajustar vibración por botón. 15 minutos por día es eficiente para hacer pecho que forme bien." Contra este tipo de zafiedades machistas, luchan iniciativas como The Real Hot 100, organización dedicada a resaltar el trabajo y logros de personalidades femeninas que exhiben cualidades no relacionadas con sus medidas anatómicas. Escritoras, trabajadoras sociales, científico/as, investigadoras, dibujantes, empresarias y mujeres de variada procedencia dedicadas a todo tipo de actividades innovadoras y progresistas son destacadas por sus atributos sociales que nada tienen que ver con la lista de carne fresca que anualmente publica la revista masculina Maxim.
Volviendo al preocupante tema de la ominosa gripe aviar, entre las innumerables especulaciones sobre lo que podría ocurrir, nos topamos con la más grave de todas: el mundial de fútbol en Alemania podría ser anulado, cancelado, suprimido o como se diga. El prestigioso tabloide sensacionalista Bild acaba de publicar una noticia especulativa de las que hacen las delicias de todo aficionado al tremendismo. Citando a un par de políticos de segunda fila, de los que necesitan llamar la atención para ser contabilizados, el Bild llega a la conclusión (obvia, por otra parte) de que, si en Alemania, la epidemia que ya se ha cargado a unas cuantas aves, empieza a afectar a los humanos, nadie en su sano juicio irá a un estadio a contagiarse. Por tanto, los partidos se celebrarían sin público y esto, evidentemente, es un sinsentido. Habría que cancelar, anular o suprimir. Vamos, que se pongan las pilas e inventen una vacuna cuanto antes que sin Mundial no nos podemos quedar, lo digo en serio.
Somos famosos en Alemania y no por chorradas futbolísticas, sino por una cuestión seria de las que publican el New York Times y los periódicos de economía alemanes. Tras la OPA de E.On sobre Endesa que ha soliviantado a quienes se las prometían felices con el contubernio Gas Natural, Gobierno Tripartito catalán y Mr. Montilla, los ciudadanos alemanes se pronuncian en una encuesta de internet sobre los beneficios de la operación para la empresa alemana y concluyen que es bueno engullir empresas energéticas españolas: Ist die Übernahme von Endesa gut für Eon? (¿Es buena la adquisición de Endesa para Eon?) Ja 65% Nein 35%.
La recuperación de testimonios de personalidades literarias perdidas en el tiempo y el olvido, resulta a veces sorprendente. Por ejemplo, estas frasecitas del maestro Galdós: "Los hombres y mujeres que nos gobiernan son unos farsantes. No tengo ninguna estima por su talento; más bien creo que carecen de él. Poseen facultades brillantes, no sólidas; imaginación ardiente, no entendimiento profundo. No tiene talento porque no saben ver la vida tal cual es, ni aciertan a deducir de los hechos las leyes por las que deben regirse..." ¿A qué se refería el insigne autor de Episodios Nacionales? Ni más ni menos que a los intentos de destrozar el paradisíaco paraje canario de El Confital, sobre el que hemos hablado en otras ocasiones. Y esta otra perla del poeta Alonso Quesada: "Generalmente puede uno ser un sinvergüenza y hasta ladrón en la ínsula sin dejar de ser gran persona. Cuando se es en la ínsula una gran persona es preciso ser antes un gran hotentote, y fumar un buen cigarro puro y caminar abriendo las piernas constantemente". Los intentos de construir en esta zona un agresivo complejo hotelero se han topado con un escritor, Juan Carlos de Sancho, que escarbando en el pasado, ha encontrado argumentos de peso expuestos con rotundidad literaria para hacer frente a los especuladores de turno. "Ningún Pájaro Vuela donde el Aire no Existe" es el título de este libro comprometido sobre el que el autor dice: "Recuperé muchas reflexiones de los artistas donde se defiende un espíritu ecológico y encontré ideas impresionantes sobre los caciques, los poderes locales, de cómo se destruye el territorio con falsos discursos, de cómo en la ínsula se puede ser un sinvergüenza y al mismo tiempo una gran persona". Ya ven, no sólo de parques eólicos está hecha la realidad medioambiental canaria.
...cuelgo este enlace rogando a todos los Dioses habidos y por haber que sean comprensivos y magnánimos. Este dilema entre libertad de expresión y respeto a las convicciones religiosas de los demás, me tiene sumido en la más amarga zozobra. ¿Hay que ser responsables como la mayoría de la prensa occidental o irresponsables como Charlie Hebdo y El Jueves? No me aclaro. En todo caso, que nadie se ofenda, lo ruego de verdad. Al fin y al cabo, soy un mero transmisor de frivolidades ajenas.
¿Será la envidia, como decía el presidente Bush tras los atentados del 11-S? Cualquier pretexto es bueno para desprestigiar al paraíso de la opulencia, tierra de promisión, refugio de la libertad. Hoy, la edición dominical del The Observer británico, como si no tuviera cosas mejores en qué entretenerse, airea los siguientes datos:"Hay 37 millones de norteamericanos viviendo bajo el umbral de la pobreza. Desde que George W. Bush está en el poder, esta cifra se ha incrementado en cinco millones. Los Estados Unidos tienen 269 multimillonarios (“billionaires” con fortunas en los miles de millones de dólares), la cantidad más elevada del mundo. Casi una cuarta parte de la población norteamericana de raza negra vive bajo el umbral de la pobreza. Lo mismo ocurre con el 22 por ciento de los Hispanos. Entre la población de raza blanca, esta cifra asciende al 8,6 por ciento. Hay 46 millones de norteamericanos sin seguro médico. Sólo en la ciudad de Los Angeles, hay 82.000 personas sin techo. En el año 2004, la comunidad norteamericana más pobre era la Reserva India de Pine Ridge. Allí, el paro llega al 80 por ciento, el 69 por ciento de la población vive en la pobreza y la esperanza de vida masculina es de 57 años. En Occidente, sólo Haití ofrece cifras inferiores a éstas. La ciudad más rica de los Estados Unidos es Rancho Santa Fe en California. La media de ingresos de sus habitantes supera los cien mil dólares al año. El precio medio de una vivienda es de 1,7 millones de dólares." Son los encantos de la estadística. Y no desesperemos. Seguro que, antes de que acabe el mandato de Bush, estas cifras se van a mejorar gracias a los recortes sociales y la sangría presupuestaria fruto de la guerra de Irak. Qué se le va a hacer...así es la vida.
Carlos Boyeroen El Mundo, sábado, 18 de febrero de 2006:“Philip Seymour Hoffman no parece Capote, va más lejos: es Capote, por dentro y por fuera. Su interpretación está más allá del elogio. Lo único que me inspira pavor es el destrozo que pueda hacer un doblaje tópico, exagerado, de cliché con su fascinante e histriónico personaje, que puedan convertir su expresividad y su entonación en las de un homosexual afectado, caricaturesco y en continua pose.” Y, por lo visto, así ha sido. El doblaje de Capote parece ser que no está a la altura de las circunstancias. De vez en cuando, hay películas que plantean el dilema de la técnica del doblaje y sus estropicios en la creatividad ajena. Por lo visto, la interpretación de Philip Seymour Hoffman es de las que se sale de la pantalla. Un actor bien formado que crea su obra de arte interpretativa con talento y entrega fuera de lo común, y de la que sus registros de voz son parte inseparable, llega a los espectadores españoles mutilada por el doblaje. Lo que da pavor a Boyero no es necesariamente el trabajo del doblador de Seymour Hoffman sino el concepto en sí mismo: "... el idioma de una película es mucho más que un mero código lingüístico y verbal. Cada lengua está condicionada por todo el bagaje histórico y cultural del país o región donde es empleada, y de la misma forma la cultura y la historia son condicionadas por el idioma que las contiene, interpreta y protagoniza." Por tanto, no basta con sincronizar los movimientos de los labios, adornar los silencios con suspiros y reproducir la textura emocional del intérprete original mediante tonos y modulaciones estereotipadas. Si Seymour Hoffman ha tardado meses en encontrar los matices de voz deseados, ¿qué va a poder hacer un doblador en los escasos días que se tarda en reproducir la banda sonora original en un estudio de grabación? Hay películas e interpretaciones que no deberían ser dobladas nunca. Arrear con los subtítulos, así aprenderemos idiomas y también a diferenciar lo falso de lo genuino que buena falta le hace al cine español y a los espectadores de este país. Con perdón.
La realidad acaba de sacar del baúl de los recuerdos a la peli de Berlanga y Azcona Tamaño Natural, no de las mejores del maestro valenciano, ejercicio machistoide y un tanto rancio, pero que tenía su punto de morbo que ahora vuelve a estar de actualidad. En este artículo de la revista Salon (acceso gratuito tras contemplar un anuncio publicitario) nos ponen al día del último grito en sexo vicario (sustitución de la hembra de carne y hueso por una muñeca de goma tamaño natural). La autora del artículo incluye entrevistas con lo más granado de los adeptos a esta afición, una colección de tíos raros que se toman su excentricidad con toda naturalidad. A algunos, las muñecas de silicona les hace sentirse más seguros y ganan en autoestima. Para otros, el hecho de no recibir nunca una negativa no tiene precio. Hay quienes se lamentan de no poder pasear con sus muñecas por la calle y suscitar la envidia de los demás. Incluso los hay que han recibido una muñeca de regalo de sus padres para evitar que pierdan tiempo saliendo los fines de semana y desatendiendo los estudios. Cuando a la perversión le sucede la violencia y los propietarios destruyen lo que más aman, ahí está el maestro de reparaciones, un médico de muñecas que las deja como nuevas. En fin, el comercio de muñecas de silicona es perfectamente legal y "terapeútico", dice un usuario. Ayuda a combatir la soledad, proporciona placer inofensivo a los tímidos y podría contribuir a reducir los altos índices de embarazos no deseados entre la población juvenil. Para equilibrar la balanza hace falta que se pongan a fabricar muñecos a destajo. También tendrán su demanda, digo yo.
Pinchas pandemia en Google y te sale esto: "... Aunque ha infectado a sólo 168 personas, y 90 de ellas fallecieron, los expertos temen que el virus mutará lo suficiente para permitirle transferirse de persona a persona. Si lo logra, podría causar una pandemia catastrófica." Acojonado, miro el cielo a la espera de las primeras golondrinas de la temporada que parece que este año se están adelantando. No tengo idea de dónde vienen, pero todos los años intentan anidar en mi patio trasero. Para tranquilizarme pincho El País que es un medio responsable no como los demás, alarmistas y llenos de crispación y me topo con este titular: "España estudia decretar el encierro de todas las aves de corral ante la amenaza de la gripe aviar". Y encima la foto del careto de la ministra: ¿les inspira tranquilidad? Sigo pinchando y en una página suiza me encuentro con el enfoque económico de la situación: "Una eventual epidemia de gripe aviar podría suponer, en el peor escenario, una pérdida de 4,4 billones de dólares (3,7 billones de euros) para la economía mundial y matar a más de 140 millones de personas..." Joder, ¿tan mal está la cosa? Mis preocupaciones mundanas habituales me parecen propias de los personajes del Autoestopista Galáctico, de cháchara en el bar discutiendo gilipolleces dos minutos antes de que estalle el planeta Tierra. La ministra dice que no hay que preocuparse, que sigamos consumiendo carne de pollo y huevos, una industria que emplea a miles, y que el problema está controlado. Mientras tanto, la UE ha acordado este jueves " aislar los focos de gripe aviar, en el caso de que lleguen a las granjas. La medida más destacada será la creación de una zona tampón como barrera para separar el punto afectado de la parte del país libre de la enfermedad. En esa zona, se aplicarán controles especiales del transporte de aves y productos avícolas, mientras que en un radio de 10 kilómetros en torno al brote, se prohibirá el movimiento de animales, carne o de huevos." Mamacita, que me quede como estoy. Aquí, más sobre golondrinas y gripe aviar.
avergonzada, callada y desaparecida". Tranquilos, tranquilos, no se refiere a la derecha española sino a la de América Latina. En esta iluminadora entrevista concedida al periódico El Mercurio, el ex-presidente de Spain y conferenciante en la Universidad de Georgetown, vuelca su incisiva mirada de estadista cosmopolita hacia el continente americano y diagnostica y pontifica con su habitual bonhomía, sapiencia y lucidez. Da gusto leer su penetrante análisis sobre los problemas históricos del apenado y vapuleado continente americano, sus recomendaciones, sus fórmulas para superar los contratiempos que acosan a gobernantes y gobernados. Además, hace gala de su coqueto y contagioso sentido del humor a la hora de esquivar preguntas incómodas. Donde no se corta es en lo referente a su postura en la guerra de Irak: "No me arrepiento." Todo un hombre de principios, voz clara y determinación. Cuanto se le echa de menos.
Al vicepresidente de gatillo fácil de los USA se le ha complicado la cosa. O, mejor dicho, se le ha complicado a su cuasi octogenaria víctima, el abogado Harry Whittington que ha sido devuelto a la UCI tras un leve ataque al corazón provocado por los perdigonazos de Richard C. Cheney. La Casa Blanca se había tomado el tema a coña hasta que se supo lo de la recaída del anciano letrado. En una rueda de prensa digna de los mejores episodios de El Ala Oeste, al portavoz Scott McClellan los periodistas lo frieron a preguntas de esas que hacen daño y dan espectáculo. La transcipción está aquí para los que lean la lengua de Shakespeare y de Gore Vidal. Puede que la cosa quede en nada, pero la atolondrada reacción de la Casa Blanca y el secretismo inicial en torno al incidente dan a entender que el gobierno republicano está nervioso y que no se puede permitir más follones. Sería irónico que al vice se lo cargaran (políticamente hablando, se entiende) por errar el tiro a una codorniz y no por prevaricar y forrarse con la economía de guerra que tan concienzudamente ha ayudado a implantar.
Por fin alguien lo ha dicho alto y claro. Aspirar al Nirvana en la tierra es propio de imbéciles y/o ilusos. Lo normal es sentirse triste y apabullado por la melancolía ante tanta fuente de angustia que nos rodea diariamente. Para evitar añadir la decepción a un estado de ansiedad permanente, lo mejor es resignarnos y aceptar lo inevitable. Esto es lo que aconseja en el último número de la revista Time, el eminente y controvertido psícologo, ex-paciente mental, Steven Hayes. Tras superar con éxito una larga serie de ataques de pánico y crisis varias, el psícologo de la Universidad de Nevada ha conseguido aclararse las ideas y, en su último libro de autoayuda recién salido del horno, "Sal de tu mente y penetra en tu vida", afirma que hay que aprender a aceptar el sufrimiento como motor de la vida. Una vez hecho esto, miel sobre ojuelas. ¿Cómo conseguirlo? Fácil: a través de una técnica conductista llamada Terapia de la Aceptación y el Compromiso. Gracias a este mecanismo aprendemos a observar nuestros más aberrantes pensamientos y obsesiones como si fueran algo ajeno a nosotros. Un espectáculo de nuestra mente, vamos, que analizado friamente con la ayuda del terapeuta se convierten en lo que son: distorsiones de una realidad más compleja y menos agobiante. En lugar de obsesionarnos con pensamientos negativos, aprendamos a incorporarlos a nuestra existencia sin darles más importancia que la que tienen. Ser infeliz es normal, pero no vamos a amargarnos por ello.
Nada mejor que un fin de semana de caza para relajarse y dejar atrás las tensiones provocadas por las responsabilidades de gobierno. Si, de paso, le pegamos un par de perdigonazos al compinche de cacería, ¿qué se le va a hacer? Gajes del oficio. No es la primera vez que Dick Cheney llama la atención de los medios mientras masacra patos en el coto de caza del potentado de turno. Hace dos años lo pillaron en plan escopeta nacional medio prevaricando con un juez del tribunal supremo de los Estados Unidos. Era la época dorada del tráfico de influencias de la administración Bush hijo. Ahora, quien se cruzó en el camino del Vice President ha sido un tal Harry Whittington, abogado pudiente tejanode 78 años de edad que ha salido trasquilado por arrimarse demasiado al buen árbol del ex-ejecutivo de Enron. El episodio ha tenido lugar en la finca de Katharine Armstrong, potentada local, donante de la campaña presidencial del gran George Walker Bush y asidua a los ágapes de la Casa Blanca. Entre ellos se montan sus negocios y entre ellos se pegan los tiros. Si fuera así de fácil todo lo demás...Ahora resulta que el vice carecía del permiso de caza necesario para el evento en cuestión. Le faltaba un sello de siete dolare$. Desde 1804 un vicepresidente norteamericano no le pegaba un tiro a alguien. Buen dato para los amantes de la estadística.
The Crypto Kids. Otra gran innovación del país garante de las libertades públicas, cuna de la democracia y baluarte del estado de derecho. La cosa se está poniendo fea en todo el mundo (narcoterrorismo, terrorismo islámico, agitadores por doquier y quintacolumnistas socavando el sistema desde dentro). La solución está en concienciar a los ciudadanos norteamericanos desde que tengan uso de razón (o un poquito antes, si es preciso) y que vayan aprendiendo a través de entretenidos juegos de ordenador las virtudes del espionaje y contraespionaje y sus técnicas elementales desde la más tierna infancia. El enemigo es implacable y su capacidad destructiva en constante mutación nos amenaza a todas horas. Por ello, agencias gubernamentales de los E.E.U.U. se han puesto a desarrollar programas de introducción a técnicas de espionaje y detección de explosivos destinadas a los niños. Todo ello, adornado de una buena dosis de patriotismo. Más vale prevenir que curar y mientras más pronto, mejor. Vamos, pequeñines, a encriptar se ha dicho.
"Ya pué, apúrense", no se queden atrás y encarguen una chompa de Evo que se están agotando las existencias. En España es de donde más compran, fíjense. Encima, el New York Times le ha hecho un reportaje especial titulado The Fashion of the Populist con fotos y todo, el presidente electo saludando con su planta fortachona y su aura de timidez indígena. La idea de comercializar la prenda fue de Raúl Valda, directivo de la empresa Punto Blanco, un empresario avispado y comprometido con la causa que lanzó el slogan:" Dejémonos de fachadas. Vistámonos cómodos". El New York Times compara favorablemente el vestuario del líder boliviano con la imagen de arquetipos revolucionarios como Fidel Castro, Nelson Mandela y Jahawarlal Nehru, pero también nos recuerda que Evo, cuando la cosa se ha puesto muy protocolaria (la ceremonia de toma de posesión, por ejemplo), ha tirado de una de las diseñadoras punteras de Bolivia y el mundo, Beatriz Canedo Patiño que vistió a Hillary Clinton cuando se pasó por el altiplano en visita oficial. Vamos a ir viendo cómo evoluciona la cosa. De momento, la famosa chompa ha puesto a Bolivia en el disparadero y resucitado la fascinación de los consumidores del mundo desarrollado por la iconografía rebeldona, lo que antes se llamaba radical chic, pué.
No hay que ser maximalistas. De vez en cuando, para salvaguardar el todo, hay que renunciar a un poquito de algo, en este caso un poquito de democracia. De modo que, a través de la autocensura y de filtrar el libre flujo de información a través de sus servicios, Google se acomoda a las directrices del gobierno de la República Popular de China y, convertido en cómplice y policía de la world wide web, garantiza que los usuarios chinos de internet tengan una visión del mundo acorde con la realidad oficial. Todo sea por hacerse un hueco en el mercado de mayor crecimiento económico en el mundo. Los ciudadanos chinos interesados en acceder a temas como, por ejemplo, el conflicto China -Tibet a través de Google, son redireccionados a un artículo de la prensa china sobre por qué el Tibet ha de renunciar a su deseo de independencia. En el resto del mundo, se puede acceder a la página web del Movimiento Internacional para la Independencia del Tibet. Pueden encontrar más ejemplos aquí (en inglés).
Qué pena no tener la prosa de Mark Twain para glosar el último invento del Ministerio de Vivienda del Spanish Government. El Kelifinder, Portal de Información de Vivienda para Jóvenes, es un loable intento de inventariar, clarificar y asesorar a todo joven residente en España en busca de una solución habitacional acorde con sus posibilidades. La jungla inmobiliaria ha convertido esta aspiración en una auténtica quimera así que, como el problema ha demostrado ser irresoluble, lo mejor que podemos hacer es centralizar toda la información disponible en una única página web. Así, los jóvenes al menos estarán bien informados. A juzgar por las primeras reacciones de los directos interesados, no parece que esta iniciativa vaya a despertar demasiado entusiasmo. Es que, sustituir medidas viables de acceso a este lujo de nuestro tiempo que es la vivienda propia o de alquiler, por propaganda de diseño o burocracia en la red, puede quedar bonito en la pantalla del ordenador, pero lo más probable es que desencadene aún más frustración. Ya se sabe, de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno
